Halaman

Alamat Facebook

https://www.facebook.com/Achmada.syahru

Jangan Lupa Dengan Waktu

Minggu, 31 Maret 2013

Kata Kata Keren

Ketika cinta Bersemi,
Cacing pun terasa Supermi,
Ketika cinta Melekat,
Tai kucing pun terasa Coklat,
Ketika cinta Gawat,
Tali kutang pun Pararegat...


Yang membuat cewek tidak kelihatan cantiknya adalah saat dia upload foto bareng pacarnya,
Segimanapun cantiknya tetep aja jadi jelek !!

Ingat...!!!
Rokok itu tidak berbahaya bagi kesehatan selama tidak ada koreknya.
Jadi yang salah pabrik korek donk...

Kalo ada sumur di ladang boleh kita menumpang mandi,,
Kalo gitu aku rela deh jadi sumurnya kalo si Neng yg numpang mandi...

Kalo pacar kamu komplain melulu... suruh aja pacaran ma Kotak Saran.

Gapapa deh kita beda kartu GSM,
Asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

Doa'in gue ya, please...!!!
Tadi gue abiz chek-up ke dokter, gue divonis terkena penyakit yang nggak ada obatnya, virusnya namanya "BeautifulisT"..
Sejenis penyakit "Makin Cantik" gitu deh. Emang sih nggak bisa nular ke orang lain, cuman nggak bisa sembuh aja… So, makin cantik terus deh gue.

Ciuman sayang di.. Kening,
Ciuman kasih di.. Bibir,
Ciuman nafsu di.. Dada,
Ciuman paling Panas di….…”SeterikA” he, he puaanazz.

Nanti kalo gue gonceng, kamu pegangan erat yach...
Aku takut kamu jatuh...
Kalo kamu jatuh nanti aku disangka...disangka
Nanti...aku disangka...
Buang sampah sembarangan.

Tiga tips sebelum bobo':
1. Berdoa biar dilindungi Tuhan & mimpi indah,
2. Baca UUD '45 agar dilindungi negara,
3. Minum baygon supaya terlindung dari nyamuk & bisa tidur nyenyak.

5 fakta anda bodoh:
1. Anda tau? Kalo org gk bs mnyntuh smua giginya menggunakan lidah
2. Bodohnya anda akan menyobanya
3. Anda akan jengkel tp sedikit ketawa
4. Anda akan berniat utk membalas dendam
5. Anda akan mengirim pesan ini ke semua teman anda..

If u need Advice, message me.
If u need Friend, call me.
If u need Help, e-mail me.
If u need Money, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi.
Terima kasih.

Aku merasa SimpatI padamu karena kamu ibarat MentarI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL.
Aku bisa BebaS mencintaimu sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JempoL karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FlexI-bel.
Oleh karena itu, kamu menjadi FrenS-ku sampai saat ini.

Perselingkuhan terjadi bukan karena adanya niat pelaku, tapi terjadi karena tandanya kita masih LAKU..
Waspada, Waspadalah !!!
Kondom protes pada Pembalut Wanita: "Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru juga 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandek 9 bulan, tau!!Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar?..

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai".
Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya".
Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"

Kenapa cewek kalo abis bangun tidur ngucek2 mata ??
Karena mereka nggak punya kantong menyan buat digaruk2....
 
Redup awan memecah bumi,
Tiupan angin membawa mimpi,
Ucapan selamat siang ingin ku beri,
Pada temenku yang belum mandi...
UupssZz,,, bau sekali.


Tiada gading yang tak retak,
Tiada tuyul yang tak botak,
Tiada bisul yang tak bengkak,
Tiada luka yang tak koyak,
Minal konidin wal bodrexin,
Mohon maaf salah kirim...

Kata Kata Bijak

* Jangan terlalu bergantung pada orang-lain karna bayanganmu sendiri saja (dapat) meninggalkanmu saat kamu ada di kegelapan.

* Diam bukan berarti acuh, tenang bukan berarti menerima begitu saja dan berbaik hati bukan berarti lemah.
* Allah selalu memberikan yang terbaik kepada mereka yang menyerahkan pilihan itu kepadaNya
* Kemarahan adalah kondisi dmn lidah bekerja lebih cepat dari pada pikiran dan kata2 yang terlanjur terucap hanya jadi penyesalan.
* Sama seperti pelangi yang berwarna-warni, perbedaan (warna) dalam hidup itu lah yang membuat hidup ini lebih indah.
* Jangan gantungkan kebahagiaanmu pada orang yang bahkan tak berusaha membuatmu bahagia, karena itu hanya akan menyisakan luka hati.
* Melihat ke atas sebagai motivasi bukan untuk jadi rendah diri, melihat ke bawah agar lebih bersyukur bukan agar jadi sombong.
* Saat melakukan hal baik mungkin tak banyak yang ingat, tapi sekali lakukan salah akan sulit lupa, maka hati2lah dalam bertindak.
* Percaya. Jika kita ikhlas, pasti Tuhan kan memberikan balasan yang lebih baik.
* Kadang rasa kecewa yang mendalam itu disebabkan oleh ekspektasi/harapan kita yang terlalu tinggi pada seseorang/sesuatu.
* Saat Anda ingin menyerah, ingatlah kembali alasan mengapa selama ini Anda bertahan.
* Gagal itu biasa, tapi kegagalan yang sesungguhnya adalah saat kita menyerah dan berhenti mencoba.
* Hidup hanya sekali, jd jgn dihabiskan dgn hal yg sia-sia dan jgn menunggu tua utk lakukan hal positif yg ingin Anda capai.
* Karena kebahagiaan sejati itu munculnya dari dalam hati, hati yang selalu bersyukur, hati yang ikhlas dan selalu mengingat Tuhan.

* Hidup bermakna bukan dinilai dari berapa lama kita hidup di dunia ini tapi dari hal positif apa yang kita lakukan selama hidup.

* Sikap adalah perbuatan yang simpel namun dapat membuat perbedaan yang besar.
* Berapa banyakpun yang dipunya kalau sifat tamak dan tak bersyukur menyelimuti diri, memiliki seluruh isi bumi pun tak akan bahagia.
* Kita (sbg anak) sibuk dgn diri sendiri yg sdg menuju dewasa dan kadang lupa kalau orang-tua kita jg perlahan2 menjadi tua.
* Apa yang kita hasilkan berasal dari apa yang kita tanam, apabila kita menanam kebaikan maka kebaikan pula yang akan kita terima.
* Kadang kesempatan baik itu tidak datang untuk kedua kalinya dan pilihan yang ada hanya sekarang atau tidak selamanya.
* Saat berjuang meraih sesuatu, jangan terbebani dengan berapa jauh lagi yang harus dilalui, tapi lihat berapa jauh yang telah kamu tempuh.
* Bersyukur dan berbahagialah dgn apa yg kamu miliki sekarang selagi berusaha untuk mendapat apa yg kamu inginkan.
* Kita tidak bisa mengulang waktu dan buat awal yang baru, tapi kita bisa usaha sebaik mungkin untuk mendapatkan akhir seperti yang kita mau.
* Kadang seseorang tidak benar-benar bisa berubah, hanya saja mungkin ada sisi lain dalam dirinya yang baru kita lihat.
* Jangan berhenti mengejar cita-cita / harapanmu saat kamu lelah tapi berhentilah saat kamu telah menggapainya.
* Kita akan susah melihat sisi baik seseorang apabila kita hanya terfokus pada keburukannya saja.
* Jangan bandingkan kehidupanmu dengan kehidupan orang-lain, sesungguhnya tiap dari kita punya karunia masing-masing yang Tuhan berikan.

Ketika seseorang berusaha menjauhi hidupmu, biarkanlah. Kepergian dia hanya membuka pintu bagi seseorang yang lebih baik tuk masuk.
Kadang masalah adalah sahabat terbaikmu. Mereka buatmu jadi lebih kuat, dan buatmu menempatkan Tuhan di sisimu yang paling dekat.  
Jangan yakinkan diri bahwa dia menyukaimu, hanya karena dia bersikap manis padamu. Kadang kamu hanya sebuah pilihan ketika dia bosan.
Jangan pernah meremehkan diri sendiri. Jika kamu tak bahagia dengan hidupmu, perbaiki apa yang salah, dan teruslah melangkah.
Jangan membenci mereka yang mengatakan hal buruk tuk menjatuhkanmu, karena merekalah yang buatmu semakin kuat setiap hari.
Terkadang, kamu berpikir seseorang telah berubah tanpa kamu menyadari hal itu terjadi karena dia mulai bersikap dewasa.
Sesuatu yang menyenangkan bagaimana seseorang mampu membuatmu tersenyum, hanya dengan memikirkan dirinya. Happy
Jadi dirimu sendiri agar ketika seseorang mencintai, kamu tak perlu takut jika dia akan temukan dirimu bukan orang yang ingin dia cintai.
Perasaan yang paling berbahaya adalah iri, karena iri hati melahirkan kebencian dan kebencian akan membunuhmu perlahan.
Tak peduli seperti apa hidupmu, kamu selalu punya pilihan untuk melihat dari sisi baiknya atau sisi buruknya.
Hanya karena seseorang terlihat kuat di hadapanmu, tak berarti dia bisa begitu kuat ketika tanpamu.
Jangan selalu katakan "masih ada waktu" atau "nanti saja". Lakukan segera, gunakan waktumu dengan bijak.
Hidup terlalu singkat jika hanya menyesal. Hidup hanya sekali, namun jika digunakan dengan baik, sekali saja cukup!
Hidup ini bukan hanya mencari yang terbaik, namun lebih kepada menerima kenyataan bahwa kamu adalah kamu. Jadi dirimu sendiri.
Orang yang bijak adalah yang tahu siapa yang harus dia percaya. Orang yang lebih bijak adalah dia yang selalu bisa dipercaya.
Sadarilah, mengeluh tidak menyelesaikan apapun. Mengeluh hanya akan menambah beban dihati. Berhentilah mengeluh, segera bertindak!
Jangan jadikan kegagalan kemarin sebagai penghambat hari ini. Semangat untuk membuat hari esok lebih baik, melalui hari ini.
Perbuatan adalah cerminan isi hati. Jika hati dipenuhi kebaikan, maka sikap dan tindakan akan baik, pun sebaliknya.
Orang yang malas telah membuang kesempatan yang diberikan Tuhan, padahal Tuhan tidak pernah menciptakan sesuatu dengan sia-sia.
Jangan nilai orang dari masa lalunya karena kita semua sudah tidak hidup di sana. Semua orang bisa berubah, biarkan mereka membuktikannya.
Jadikan kepandaian sebagai kebahagiaan bersama, sehingga mampu meningkatkan rasa ikhlas tuk bersyukur atas kesuksesan.
Kadang kamu harus buat keputusan tuk mengalah, atau kamu akan kehilangan dia yang kamu cinta hanya karena kamu keras kepala.
Dalam cinta, ketika ada yang berbeda, jangan mencari siapa yang salah, karena kamu dan dia adalah tim yang sama dengan tujuan yang sama.
Orang yang bisa mengendalikan emosinya adalah pemenang hidup sejati.
Jika bertanya, jangan mendiktekan jawabannya, agar informasi baru bisa bertamu.
Sebenarnya tantangannya bukan me-manage waktu tapi me-manage diri kita sendiri.
Anda mengetahui apa yang sharusnya tidak dilakukan ketika Anda "gagal". Jadi Anda menciptakan pengetahuan baru dan itu bukan kegagalan.
Lebih mudah melakukan sesuatu dengan benar daripada menjelaskan mengapa Anda tidak melakukannya dengan benar.
Seringkali kamu ragu untuk mengucapkan apa yang ada dihatimu karena kamu tidak yakin dia akan mendengarkanmu.
Yang penting itu bukan apa yang kita ketahui tapi apa yang kita bersedia pelajari.
Jgn menyerang orang karena iri ; dengki agar relasi dan rejeki terus bersemi dalam hidup ini.
Pria, Jika wanita marah, ajaklah dia berbelanja atau ke salon. Niscaya amarahnya langsung hilang.
Meski disakiti berkali-kali, wanita bijak tetap bisa memafkan dan semakin tegar seperti batu karang.
Makanan enak yang ditawarkan ke pria yang sedang marah, akan memedam amarahnya.
Menangis mungkin bukan solusi tapi terkadang dapat menjadi obat penenang.
Wanita bijak seperti angsa diatas air. Anggun namun tetap bekerja. Tetap tegar meski terluka.
Jangan pikirkan kegagalan kemarin, hari ini sudah lain, sukses pasti diraih selama semangat masih menyengat.
Marilah kita membaikkan diri, sebelum menyesal pun tidak ada gunanya.
Wahai Yang Maha Lembut,manjakanlah hatiku yang sendiri ini, bahagiakanlah aku dalam pernikahan yang penuh cinta, yang mesra, yang setia.
Wahai Yang Maha Cinta, sandingkanlah aku dengan jiwa pilihan-Mu, yang karena kebaikanku - baikkanlah ia, tapi jika ia lebih baik - baikkanlah aku.
Bukan kemiskinan yang merendahkan, tapi hati yang menistai kebaikannya sendiri.
Tuhan, sesungguhnya kedamaianku hanya seperkasa keberserahanku kepada kekuasaan-Mu. Aku mohon Engkau menegaskan hatiku untuk menetapkan pilihanku.
Tuhan, kami titip Ibunda kami ya? Mohon dijaga, disayangi, dan dipastikan bahwa hatinya damai dan bahagia.
Burung tidak akan bisa terbang sebelum ia mencoba mengepakkan sayap. Kita pun begitu, jika ingin bisa melakukan sesuatu, kita harus mencoba.
Senyuman adalah obat gratis yang mampu membuat awet muda dan menambah kecantikan/ketampanan secara instan dan otomatis.
Hidup terasa manis bagi yang berpikir demikian, pahit bagi yang berpikir sebaliknya.
Orang sombong biasanya suka mengatakan hal berlebihan yang sebenarnya tidak ada padanya.
Orang yang emosional biasanya kurang rasional hingga tindakannya tidak proporsional.
Kesabaran memang penuh ujian, jika anda selalu lulus, kemenangan itu akan permanen selamanya.
Tuhanku, teduhkanlah hatiku dan pagari aku dengan malaikat-Mu malam ini agar esok pagi aku terbangun dengan damai. Amin.
Jangan sedih bila belum dipromosi karena tidak pandai cari muka, 'muka' akan datang jika anda tetap bekerja dengan hati.
Tuhan Yang Maha adil, berikanlah aku keadilan atas mereka yang telah melukaiku dengan sengaja. Amin.
Jangan sedih bila sekarang masih dipandang sebelah mata, buktikan bahwa anda layak mendapatkan kedua matanya.

Teka Teki

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
- Pindahkan ke jok depan!


T : Kenapa super hero selalu ganteng?
J : Karena kalo jelek, itu kamu !

T : Ikan apa yang matanya banyak sekali?
J : Ikan teri 1 ember

kuda, kuda apa yang paling isimewa ?
-KUDApat pacar sepertimu
kupu-kupu apa yg paling cantik
-KUPUnya pacar sepertimu


TNY : Monyet apa yg rambutnya panjang?
JWB : Monyet gondrong

TNY : Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
JWB : Sama2 nggak bisa terbang



Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
- Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha" ?
- Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"


L : "Bapak Kamu dokter ya..?"
P : "Iya, kok tau bapak saya dokter?"
L : "Karena kamu selalu menyuntikkan hatimu ke hatiku."
P : "Wuahhhh hahaha."
L : "Kucing apa yang paling indah?"
P : "Kucing persia .. atau kucing angora yang bang?"
L : "Hehe salah, yang bener kucingta kau selamanya."
P : "Ah yang bener?"
L : "Bapak Kamu tukang pijat ya?"
P : "Ko tau?"
L : "Karena kau selalu memijat-mijat hatiku."
P : "Hehehehe"


Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
- Di koran

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?
- kereta api dan motornya di foto

Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
- Kuraba pantatmu mbak!!


TNY : Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
JWB : Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
- Masuk ke sarang lebah!

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)

Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?

Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang

Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang

Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang

Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

Ayam apa yang besar?
Ayam semesta

Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur

Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina

Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap

Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan dan tempat2x keramaian???
Lelepone Umum

HEWAN apa yang punya kelamin lebih dari 1?
Barongsai........... !!!!iiiii@@xxx

kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
tinggal turunnya

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS, NANAS"

Kuda apa yg paling capek..??
kuda..ki gunung sambil jongkok

Hewan apa yg bisa kaya..??
HE WAN to be Millionare..

Kakek Apa yang bisa terbang?
Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,

Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Kecoalakaan

kuda apa yang bikin girang ?
kudapat rejeki nomplok


Tivi apa yang bisa berenang?
Tivikir-vikir sih ikan

Belut apa yang paling berbahaya?
belut-ang banyak ental bangklut

Kebo apa yang bikin kita lelah?
kebo-gor jalan kaki

Makan gado-gado enaknya pakai apa?
PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL

Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Kuraba pantatmu mbak!!


Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Pandangin gua aja sampe puas.............

Hewan apa yg paling panjang?
Ular ngantre beras

Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot?
KERAcunan makanan.

Kera apa yang paling mengerikan....???
"Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi....."

Apa perbedaan semut dgn orang?
Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.

Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya

kodoQ apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?
kodokakan kau cepat mati

Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Ikan teri satu ember


Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja

70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69

Apa yang menyebabkan jakarta sering KEBANJIRAN...???
AIR

Hijau, Luas dan Panjang serta lebar, asin apa hayo ??
Lapangan bola di kasih garam

Mengapa film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda?
soalnya kalo sambil ngupil susah betul.

Knapa "Dukun" selalu bakar kemenyan??
Karena kalo bakar sate, pasiennya pada ikut laper.

5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak ada satupun orang yang kehujanan ?
Karena tidak hujan

Bulan apa yang tidak ada dalam kalender ?
Bu Lani...........

Pocong apa yang disenengin ibu2?
Pocongan harga!

Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi "suit -suiiiiitttt"

hantu apa yang paling pinter ngitung2?
han, tu, tri, four, five, dst...

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat

Lampu apa yang di pecahin keluar orang?
Lampu Tetangga..

Bandara mana yang disukai pria playboy?
Juanda (apalagi juanda kembang)

Sapu apa yang selalu menempel ?
Sapu yang tak bisa lepas... ( lagunya Reza ..... )

Apa yand didapatkan oleh 2 orang pencuri yang mencuri kalender?
masing2 dapat enam bulan.

Di atas putih trus dibawah kuning, ayo apaan tuh?
pocong nginjak e'e

Sate apa yg dari jepang..??
Sateria Baja Hitam..

Lemari apa yg bisa masuk kantong..??
LEMARIBUAN..!!

masjid di tengah laut kelihatan apanya?....
kelihatan bohongnya!!!

kenapa ninja kepalanya di tutupi pakai kain?..
kalau pakai daun pisang dikirain nasi bungkus!

bis apa yang ragu²
bisa iya, bisa ngga...!!!

Apa nama penyakit terkenal di cina?
Kung Flu

Ikan apa yang matanya paling kecil sedunia?
ikan teri cina

Apa yang tidak enak dari sop buntut?
ya Buntutnya.........., Harus BAYAR!!

Mengapa bahasa Inggris wanita disebut WOMEN?
Karena disaat Adam melihat perempuan pertama yaitu Hawa ia mengatakan wou..........man...!!!

Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
sama2 nggak jual bakso!

Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Bob Marley masuk pramuka

Om Siapa yang ga bisa makan jambu ?
Om pong

Janin apa yg bs nyanyi ...
Janin Roses

Apa bahasa jepangnya kakus??
TAIK WONG TOK hihihihihi

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?
kereta api dan motornya di foto

Jus apa yang menyakitkan?
Jus a friend..ga bisa jadi pacar

Bagaimana caranya mengetahui letak kepala & ekor cacing?
Gelitik'i aja badannya, nti klo dia tertawa kegelian pasti terdengar swaranya & itu pasti kepalanya.

Jauh dekat 350 perak?
SMS dong. Hahahahaha....

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
Soalnya nggak punya kaca spion

Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
Di koran

Kebo apa yang bikin orang capek?
Kebogor jalan kaki

Monyet apa yang nyebelin ?
Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
Orang naik becak pada waktu hujan

Lubang apa yang paling kecil di dunia???
Lubang pantat… angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Jauh dimata dekat di hati……apa’an……?
Usus!!!

Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!

Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi

Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean

Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…

Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover

Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918

Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja

Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)

Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)

Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk
berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu
kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau
mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek,
seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe… :d

Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!

Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…

Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi

Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN

Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!

Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu

Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur

Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…

Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi

Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar

Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?

Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…

Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban

Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8.
Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng.
Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh

Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!

Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!

Apa persamaan uang dan rahasia?
Dua-duanya susah dipegang!

Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!

Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!

Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!

Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya.
Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).

Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana

Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!

Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
Kalo pintu tertutup

Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api.
disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu hidupin?
Korek api dong

Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)

Becak apa yang tidak bisa di cat ?
Becak hilang

Sabun apa yg bau..??
Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih..!!

Apa bahasa Inggrisnya orang Bali sedang jalan - jalan keliling Amerika ?
Made in Amerika

Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!

Kenapa di sungai amazon banyak ikan piranha?
Karena.... itu jangan kesana, he...he...he...

Sebutkan 2 jenis mata yang enak rasanya?
MATAbak manis, dan MATAbak telor.


Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
Jadi jauh

Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong

Teka Teki Lucu

Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.

Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…

Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…

Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo !

Apa beda org kurus dengan orang gendut?
org kurus udah dikasih hati minta jantung, kalo orang gendut udah dikasih hati minta daging.


Kenapa jumlah pemain sepak bola ada 11 orang?
Soalnya klo cuman 4 orang namanya lg maen Gaple

Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis

Nabi apa yang kembar?
Na… biji elo!

Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX

Apa bedanya soto ama siti?
kalo soto mienya putih tapi kalo siti mienya hitam, gak percaya coba aja....

Apa bedanya tentara sama kondom?
Kalau tentara disiplin, kalau kondom diselipin

What’s the meaning of control ?
Alat vitral

Kenapa cowok ‘nggak perlu pake pembalut ?
Kalau pake, entar dikira hotdog

Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
Naik becak, dikejar2 burung tukangnya

Apaan yang naik turun dibawah puser?
Resleting

Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan

Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.

Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”

Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama

Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot :))

Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong

Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap

Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu

Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong

Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”

Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

What’s the meaning of control?
Alat vitral

Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat.

Cerita Anti Galau


Cerita Lucu Nama Ambil Dari Al-quran

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.

Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening

Cerita Lucu Sariawan

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.

Cerita Lucu Nenek sayang Cucu

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

Cerita Lucu Toko Obat

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...
Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..

Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".

Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)

Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8

Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? "

Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.

Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin

Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan

keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8

yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING.

Cerita Humor Ulang Tahun

Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.

Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".

Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.

"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang lebih.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.

Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.

Cerita Lucu Dua ORang Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

Cerita Humor Kaki Kambing

Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

Cerita Lucu Maling

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

Jumat, 29 Maret 2013

Kisah Lucu (Islam)


Kisah Lucu Islam
Penjual Minyak Wangi dan Seuntai Kalung

Seorang pemuda tiba di Baghdad dalam perjalanannya menunaikan ibadah haji ke tanah suci. Ia membawa seuntai kalung senilai seribu dinar. Ia sudah berusaha keras untuk menjualnya, namun tidak seorang pun yang mau membelinya. Akhirnya ia menemui seorang penjual minyak wangi yang terkenal baik, kemudian menitipkan kalungnya. Selanjutnya ia meneruskan perjalanannya.
Selesai menunaikan ibadah haji ia mampir di Baghdad untuk mengambil kembali kalungnya. Sebagai ucapan terima kasih ia membawa hadiah untuk penjual minyak wangi itu.
“Saya ingin mengambil kembali kalung yang saya titipkan, dan ini sekedar hadiah buat Anda,” katanya.
“Siapa kamu? Dan hadiah apa ini?,” tanya penjual minyak wangi.
“Aku pemilik kalung yang dititipkan pada Anda,” jawabnya mengingatkan.
Tanpa banyak bicara, penjual minyak wangi menendangnya dengan kasar, sehingga ia hampir jatuh terjerembab dari teras kios, seraya berkata, “Sembarangan saja kamu menuduhku seperti itu.”
Tidak lama kemudian orang-orang berdatangan mengerumuni pemuda yang malang itu. Tanpa tahu persoalan yang sebenarnya, mereka ikut menyalahkannya dan membela penjual minyak wangi. “Baru kali ada yang berani menuduh yang bukan-bukan kepada orang sebaik dia,” kata mereka.
Laki-laki itu bingung. Ia mencoba memberikan penjelasan yang sebenarnya. Tetapi mereka tidak mau mendengar, bahkan mereka mencaci maki dan memukulinya sampai babak belur dan jatuh pingsan.
Begitu siuman, ia melihat seorang berada di dekatnya. “Sebaiknya kamu temui saja Sultan Buwaihi yang adil; ceritakan masalahmu apa adanya. Saya yakin ia akan menolongmu,” kata orang yang baik itu.
Dengan langkah tertatih-tatih pemuda malang ini menuju kediaman Sultan Buwaihi. Ia ingin meminta keadilan. Ia menceritakan dengan jujur semua yang telah terjadi.
“Baiklah, besok pagi-pagi sekali pergilah kamu menemui penjual minyak wangi itu di tokonya. Ajak ia bicara baik-baik. Jika ia tidak mau, duduk saja di depan tokonya sepanjang hari dan jangan bicara apa-apa dengannya. Lakukan itu sampai tiga hari. Sesudah itu aku akan menyusulmu. Sambut kedatanganku biasa-biasa saja. Kamu tidak perlu memberi hormat padaku kecuali menjawab salam serta pertanyaan-pertanyaanku,” kata Sultan Buwaihi.
Pagi-pagi buta pemuda itu sudah tiba di toko penjual minyak wangi. Ia minta izin ingin bicara, tetapi ditolak. Maka seperti saran Sultan Buwaihi, ia lalu duduk di depan toko selama tiga hari, dan tutup mulut.
Pada hari keempat, Sultan datang dengan rombongan pasukan cukup besar. “Assalamu’alaikum,” kata Sultan.
“Wa’alaikum salam,” jawab pemuda acuh tanpa gerak.
“Kawan, rupanya kamu sudah tiba di Baghdad. Kenapa Anda tidak singgah di tempat kami? Kami pasti akan memenuhi semua kebutuhan Anda,” kata Sultan.
“Terima kasih,” jawab pemuda itu acuh, dan tetap tidak bergerak.
Saat Sultan terus menanyai pemuda ini, rombongan pasukan yang berjumlah besar itu maju merangsak. Karena takut dan gemetar melihatnya, si penjual minyak wangi jatuh pingsan. Begitu siuman, keadaan di sekitarnya sudah lengang. Yang ada hanya sang pemuda, yang masih tetap duduk tenang di depan toko. Penjual minyak wangi menghampirinya dan berkata:
“Sialan! Kapan kamu titipkan kalung itu kepadanya? Kamu bungkus dengan apa barang tersebut? Tolong bantu aku mengingatnya.”
Si Pemuda tetap diam saja. Ia seolah tidak mendengar semuanya. Penjual minyak wangi sibuk mondar-mandir kesana kemari mencarinya. Sewaktu ia mengangkat dan dan membalikkan sebuah guci, tiba-tiba jatuh seuntai kalung.
“Ini kalungnya. Aku benar-benar lupa. Untung kamu mengingatkan aku,” katanya.

—————————————-
kumpulan cerita lucu islami – humor islami – kisah lucu islami – cerita-cerita lucu islami fiksi – humor-humor islami fiksi
——————————————-
Dinar yang Beranak Dirham
Seorang anak perempuan datang kepada Asy’ab untuk menitipkan uang satu dinar. Oleh Asy’ab uang itu disimpan di bawah kasur. Di sampingnya ia taruh pula uang satu dirham. Beberapa hari kemudian anak perempuan itu kembali lagi untuk mengambil uangnya. “Mana uangku satu dinar?” tanyanya.
“Itu aku simpan di bawah kasur, malahan sudah beranak satu dirham,” jawab Asy’ab.
Anak perempuan tadi hanya mengambil satu dirham, sementara uang yang satu dinar ia tinggalkan dengan harapan akan beranak lagi.
Selanjutnya Asy’ab meletakkan lagi uang satu dirham di bawah kasur. Bebeberapa hari kemudian anak perempuan itu datang. Ia merasa senang mendapati uangnya beranak satu dirham lagi. Kejadian itu berulang sampai empat kali. Saat kedatangannya yang kelima ia terperanjat dan heran melihat Asy’ab menangis. Ia menghampirinya.
“Kenapa kamu menangis?,” tanyanya.
“Dinarmu meninggal dunia ketika melahirkan,” jawab Asy’ab.
“Bagaimana dinar bisa melahirkan?,” tanyanya.
“Dasar perempuan tolol, kalau kamu percaya ia dapat melahirkan, kenapa tidak percaya ia bisa meninggal?,” kata Asy’ab.
—————————————-
kumpulan cerita lucu islami – humor islami – kisah lucu islami – cerita-cerita lucu islami fiksi – humor-humor islami fiksi
——————————————-
Senjata Makan Tuan
Di Sajastan, wilayah Asia tengah, antara Iran dan Afganistan, hidup seorang ulama ahli bahasa yang amat terkenal. Suatu hari ia menasehati putranya: “Kalau kamu hendak membicarakan sesuatu, pakai dahulu otakmu. Pikirkan dengan matang; setelah itu, baru katakan dengan kalimat yang baik dan benar.”
Pada suatu hari di musim hujan, keduanya sedang duduk-duduk santai di dekat api unggun di rumahnya. Tiba-tiba sepercik api mengenai jubah tenunan dari sutera yang dikenakan sang ayah. Peristiwa itu dilihat putranya, namun ia diam saja. Setelah berpikir beberapa saat barulah ia membuka mulut, “Ayah, aku ingin mengatakan sesuatu, bolehkah?,” tanyanya. “Kalau menyangkut kebenaran katakan saja,” jawab sang ayah.
“Ini memang menyangkut kebenaran,” jawabnya. “Silakan,” kata sang ayah. Ia berkata, “Aku melihat benda panas berwarna merah.” “Benda apa itu?,” tanya sang ayah. “Sepercik api mengenai jubah ayah,” jawabnya.
Seketika itu sang ayah melihat jubah yang sebagian sudah hangus terbakar. “Kenapa tidak segera kamu beritahukan kepadaku?,” kata sang ayah. “Aku harus berikir dahulu sebelum mengatakannya, seperti apa yang anda nasihatkan kepadaku tempo hari,” jawab putranya dengan lugu.
Sejak itu ia berjanji akan lebih berhati-hati dalam memberikan nasihat pada putranya. Ia tidak ingin peristiwa pahit seperti itu terulang lagi.

—————————————-
kumpulan cerita lucu islami – humor islami – kisah lucu islami – cerita-cerita lucu islami fiksi – humor-humor islami fiksi
——————————————-
Mutasi
Suatu hari Khalifah Al-Ma’mun didatangi serombongan warga yang bermaksud mengadukan gubernur mereka.
“Kalian jangan macam-macam kepadanya. Aku tahu persis beliau gubernur yang baik dan berlaku adil pada kalian,” kata Khalifah.
Sesepuh warga yang ditunjuk sebagai pemimpin maju ke depan dan berkata, “Amirul mukminin, apa artinya kecintaan ini bagi kami jika tidak dinikmati juga oleh rakyat yang lain? Selama lima tahun ia telah memimpin kami dengan baik dan adil. Karena itu, mutasikan ke wilayah lain agar keadilannya bisa dinikmati secara merata oleh seluruh rakyat.”
Mendengar itu Khalifah tertawa sambil meninggalkan mereka.

—————————————-
kumpulan cerita lucu islami – humor islami – kisah lucu islami – cerita-cerita lucu islami fiksi – humor-humor islami fiksi
——————————————-
Ayo Berangkatlah
Khalifah Mu’awiyah mempercayai Panglima Abdurrahman bin Khalid bin Walid memimpin pasukan menghadapi pasukan Romawi yang telah siaga.
Beberapa hari menjelang pertempuran, Khalifah Mu’awiyah mengirim pesan, lalu bertanya, “Apa yang akan kamu lakukan terhadap pasukanku?”
“Akan aku jadikan sebagai pedoman, dan aku tidak akan melanggarnya,” jawab Abdurrahman dalam surat balasannya.
Seketika itu, panglima Abdurrahman dipanggil pulang dan langsung dipecat. Selanjutnya Khalifah menunjuk Sufyan bin Auf Al-Ghamidi sebagai gantinya.
“Aku tunjuk kamu memimpin pasukan; dan itu tadi pesanku. Lalu apa yang akan kamu lakukan?” tanya Khalifah Mu’awiyah kepada Sufyan menjelang berangkat.
“Aku akan menjadikannya sebagai pedoman selama aku mantap. Kalau tidak, aku akan menggunakan pikiranku sendiri,” jawab sufyan.
“Kalau begitu, ayo berangkatlah!” kata Khalifah.

—————————————-
kumpulan cerita lucu islami – humor islami – kisah lucu islami – cerita-cerita lucu islami fiksi – humor-humor islami fiksi
——————————————-
Mulailah Bicara
Ketika hendak melepas pasukan yang akan terjun ke dalam medan pertempuran, seorang jenderal yang dipercaya sebagai komandan menghadap Khalifah Mu’awiyah bin Abu Sufyan. Setelah menanyakan tentang keadaan serta persiapan pasukan, Khalifah Mu’awiyah mengajak si jenderal berbincang-bincang sejenak. Namun tiba-tiba si jenderal mengeluarkan suara kentut. Seketika itu ia terdiam malu.
“Ayo, mulailah bicara. Demi Allah, aku lebih sering mendengar suara itu dari orang lain daripada diriku sendiri,” kata Khalifah Mu’awiyah.

—————————————-
kumpulan cerita lucu islami – humor islami – kisah lucu islami – cerita-cerita lucu islami fiksi – humor-humor islami fiksi
——————————————-
Alhamdulillah
Sari al-Suqthi, seorang ulama ahli ilmu tauhid yang sangat wara’ berkata, “Sudah tiga puluh tahun lamanya aku selalu membaca istighfar, dan baru sekali ini aku membaca alhamdulillah.”
“Bagaimana ceritanya?” tanya seorang sahabatnya.
“Pada waktu terjadi peristiwa kebakaran di pasar Baghdad, seseorang dengan tergopoh-gopoh datang menemuiku seraya memberitahukan bahwa kedaiku selamat. Spontan aku berucap ‘Alhamdulillah!’ Tetapi, lantas aku menyesal, karena mensyukuri keberuntunganku sendiri di atas penderitaan orang banyak.”jawabnya. 

Kata Kata Cinta Lucu


Kata lucu dari kata gombal
Dulu aku heran, napa orang sampe berantem ? hanya karena cinta. Trus aku inget muka kamu, dan tiba-tiba, aku merasa siap menghadapi Perang Dunia Ketiga.

Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

Orangtuamu pengrajin bantal yah? Karena terasa nyaman jika di dekatmu.

Sekarang aku gendutan gak sih ? kamu tau gak kenapa ? soalnya km udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku

Tau ga knapa malem ini ga ada bintang ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu?

Jangan GR deh. Aku kangen kamu sedikit aja kok. Sedikit berlebihan maksudnya.

Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah deket saya saja?
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich?

Cowok : Aku didiagnosa Sakit jantung.
Cewek : Hah! Kok bisa?
Cowok : Iya. Jantungku selalu berdegup kencang bila dekat denganmu.

Cowok : Kemarin aku ke dokter mata. Kamu tau apa kata dokter?
Cewek : Apa? Parah?
Cowok : Kata dokter ada kamu di mataku.

Cowok : Kamu punya kunci apa aja sih?
Cewek : Kunci rumah, kunci mobil, kunci lemari. Emang ada apa?
Cowok : Punya nggak kunci untuk membuka hatimu kepadaku?

Cowok : Kamu punya peta nggak?
Cewek : Peta apa?
Cowok : Peta hatimu. Karena aku tersesat dan tak bisa keluar dari hatimu.

Bapak kamu pasti seorang astronot ??? Soalnya aku melihat banyak bintang di matamu.

Kamu pasti kuliah di seni pahat ya ??? Soalnya kamu pintar sekali memahat namamu di hatiku.

Kakekmu pasti penambang ya ??? Soalnya banyak berlian di matamu.

Kamu Mantan pencuri ya ??? Abisnya kamu mencuri hatiku sih!

Cowok : Aku suka senyum-senyum sendiri lho.
Cewek : Hah .. Gila Ya
Cowok : Nggak. Aku sedang mikirin kamu.

Setiap malam aku berjalan-jalan di suatu tempat. Kamu tau di mana itu ? Di hatimu.

Kamu merasa gempa gak ??? ada kamu yang mengguncang hatiku sih.

Kamu pake Indosat ya ??? Karena sinyal-sinyal cintamu sangat kuat sampai ke hatiku.

Kata lucu dari tahukah kamu
* ...bahwa "ooo" bulat?

* ...bahwa Michael Jackson itu Zoophilia?

* ...bahwa duren itu dibelah, bukan dibedong??

* ...bahwa Kamu adalah Anak dari Orangtuamu?

* ...bahwa Televisi sering menayangkan hoax?

* ...bahwa Theodore Roosevelt mengaku dapat membaca sebuah halaman buku secepat irang lain membaca satu kalimat?

o ...dan buku yang dibacanya adalah album Female Ninja Rape Ninjutsu

* ...bahwa orang yang jatuh dari sepuluh ribu meter pasti selalu menghadap Tuhan?

* ...sebenarnya Popura melakukan operasi silikon pada umur 8 tahun?

* ...bahwa orang disampingmu suka pakai thongs(G-Strings)?

* ...bahwa rasa malu tidak dapat diukur menggunakan kemaluan?
Kata lucu dari pepatah ngawur
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER (Jangan menghukum buku dengan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.

LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan… iya kan?!

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…

NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu…kaya kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film ‘Beauty and TheBeast’ kan?

JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya.hehehe…

THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan, salah tempat… harusnya di sebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun binatang bisa paling cakep lho, makanyapindah ke sono aja. hehehe…

LOVE IS BLIND (Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek… Memang CAKEP itu RELATIVE…tapi kalo JELEK itu MUTLAK BROOO.